她说要嫁给我，也是在一个暴雨滂沱的午后，来自西北太平洋洋面的台风席卷整个南方沿海城市，暴风大雨衬得室内越发的宁静静谧。

我半躺在沙发上看金庸的《倚天屠龙记》，她缩在我怀里玩游戏。

我看到周芷若和张无忌大婚，正提心的时候她往后靠在我的肩颈中，像是随意地漫不经心地问我，语气慵懒亲昵：「别看别人结婚了，娶我好不好？」

我和她7年长跑的时候，身边一直有人问我：「你们在一起这么久了，流婉怎么还没和你结婚啊？」我从来没有拿这个去问过她，因为担心会给她压力，我希望有一天她愿意嫁给我是出于爱，而不是压力。

大学毕业出来后她开始创业，有次喝醉她无意中说过要给我最稳定的生活，一切没有步上正规前不敢和我结婚，谁能说那个时候，她没有真心实意地爱过我呢？

她创业最辛苦的时候，我一个人，当过她公司的法务、财务、人事、前台、运营，还陪她出差，日夜颠倒连轴转地持续了一年多，等她稳定了我才稍微清闲点。

那个时候出去应酬都要喝酒，我就是为了她才学会喝酒。

喝到胃疼。

她每天晚上都心疼地抱着我，给我揉着肚子，红着眼将头埋在我的颈间说对不起我，让我辛苦了，谁能说那个时候，她没有真心实意的爱过我呢？

我们结婚的时候，她那个时候情绪已经很内敛了，但在司仪主持宣誓我说我愿意的时候，她眼眶瞬间通红，过来给我戴戒指的时候她的手都在抖，手心都是汗，谁能说那个时候，她不是真心实意的爱着我的呢？

再远一点，大学时期每天早上的早饭，每次下雨接送我往返图书馆的路程，兼职一整个学期带我出国玩几天的五一，每次生日、纪念日、节假日的礼物和鲜花，打电话时秒接的一句我在怎么了……这些无数的点点滴滴汇聚成十三年的日日夜夜、分分秒秒，谁能说这个时候的流婉，不是真心实意的爱着我的呢？

可现在在旁的男孩子口里的那个流婉，还是我认识的这个人吗？

我恶心得想吐，一阵晕眩，头重脚轻，实在是太恶心了，最后我望着卫生间的镜子，哭着哭着就笑出来，我做了我的决定：我不会放手，她不该杀了我的流婉，这样恶心人的一对男女，这叫我如何释怀如何祝福？

我这辈子都不会祝福。

他们这辈子，都别想名正言顺地在一起。

愤怒很容易让人失去理智，我让那个男孩说服我愿意离婚，他说服我的方式不该是和我说在我和流婉的婚姻存续期间，他和我的妻子是如何偷情恩爱的，他让我觉得我像个跳梁小丑，他毁了我的流婉，那个我心中爱我、专一的流婉，他打破我心中对爱情对婚姻的所有信任。

我怎么能如他所愿？

所以那天离开之后，我将他的所有信息调查得仔仔细细，我给他父母发了一段很平静的短信，告诉他的父母他介入别人的婚姻，我在他的公司外贴了他介入别人婚姻的说明A3纸，我给他社交账号关注的所有朋友发了他当小三的私信。

流婉已经不需要我去发了，从她和我提离婚开始，我们所有的朋友都知道她出轨了。

她一直是一个理性的人，道德方面的苛责和唾弃对她而言没有任何负担。

她不介意别人知道她移情别恋、婚内出轨，她只在意我对那个女孩子的伤害。

这些事做完的隔天她愤怒地回来质问我为什么这么做。

我没有大仇得报的酣畅淋漓，我只是很累，很累，从身心到精神都疲倦不堪。

她望着我，眼神中都是失望，问我为什么会变成今天这个样子，她问我：「你知不知道，小也他现在有很严重的抑郁症倾向？」

哦，抑郁症倾向，她可能没发现，从她和我提离婚之后我的床头柜就装满了药，舍曲林、黛力新、安眠药、褪黑素、止痛剂，我情绪低落，失眠，记忆力下降，兴趣减退，愉快感缺失，习惯性***倾向。

我忍了又忍，还是没忍住，含着眼泪问她：「抑郁症？严重吗？希望他严重点，割腕跳楼一了百了。」

她一巴掌打在我的脸上，我整个脸偏过去。

十三年，我们有过无数个第一次，第一次牵手时她手心的汗，第一次亲吻时我们的羞涩局促和不安，还有第一次学校宾馆外的温柔，我们还有过情侣必做的一百件事便利贴，完成一件盖一个戳，这些都是第一次。

我从来没有想过，有一天，她为了另一个男人，能这么狠地打我一巴掌。

以后她大概，是要和另一个男人有另外无数个第一次了。

打完我们都愣了，她怔忪了两秒，然后下意识地过来道歉，想要掀开我侧脸的头发查看我的伤势，语气极快，带着点着急：「快让我看看，我是太着急了。」

我捂着脸后退一步，抖着唇一句话都说不出来，我就那样望着她，我不想哭的，实在不想，我哭得已经够多的了，哭得我自己都嫌弃我自己了，但我实在是控制不住，眼泪簌簌地往下落，我想到我有一次去北方出差。

大雨滂沱，当时半路遇见洪涝，我被困在动车上28个小时，哭着给她打电话，她当时在电话那端暴怒地吼我：「我都说了那边在下大暴雨，让你不要去不要去，你非不听，现在是不是出事了？」

当时已经停电断水将近12个小时了，我给她打电话本想听她安慰我，没想到她竟然这么凶，我一下没忍住，又怕，又委屈，又急，又难过，种种情绪交杂上来，我一下子哭出来。

后来不知道多久后，我在动车上迷迷糊糊地醒过来，看到她穿着一身迷彩服扒在动车窗户外面泡在水里，因为过来的路都被堵住了，私人根本进不来，所以她当时找了一些朋友，用了一些手段混进消防救援队里才能过来的。

她隔着一层车窗示意她来了，后来救援成功出去后我抱着她哭泣。

和电话里的暴怒不一样，她用泡得发白的双手捧起我的脸，语气心疼，说：「快让我看看。」

她那时候，还会眼神专注地望着我，然后轻轻吻在我的额间，语气怜惜：「对不起，之前在电话里我太急了，才会凶你。」

然后叹口气，「我只是太害怕了，阿源，我只是太害怕你会离开我了。」

不知道流婉自己现在还记不记得她曾经说过的这些话，她如今已经不会再因为我的任何事情害怕了。

我跳楼、割腕还是酒精中毒，是重度抑郁还是绝望悲伤，这些和她没有任何关系，她不会在乎我的任何事情。

她让我觉得陌生，我只想让以前那个流婉回来。

哪怕付出任何代价。