老实说，我不知道我和流婉为什么会变成现在这样，在她和我坦白她有小三之前，我没有一次怀疑过她。

实在是太多年的感情，我那么相信她，我从来不查她的社交账号。

她在外出差、晚归、应酬我也从来没有查过她的行踪，甚至她第一次开口和我说她外面有人了，想离婚的时候，我还怀疑她是不是出了什么事。

生病？癌症晚期？公司破产？税务有问题被查？她犯了什么事？

我花了两个月的时间一点点地去排除，然后才不得不相信，她就是单纯的出轨了，就是单纯的不爱我了。

她就是单纯的……想离开我了。

我们互相表明好感后，她还追了我很久，正式告白前明明已经笃定我会答应她了。

但和我告白的时候，她的声音还微微发着颤，我很少看见她不安慌张的时候，但那个站在我面前，强装着镇定和我说喜欢我，问我要不要和她在一起的流婉，不安得手心都是汗的流婉，确实是我想象中爱情实体化后的最美好样子。

我在她的告白里羞涩微笑点头的时候，她过来抱住我，激动得语无伦次，说太好了太好了阿源，我等这一天等了多久你知道吗？

她说她对我一见钟情，等了我3年，终于修成正果。

那时候大家都是学生，她高兴得花了半个月的生活费请我整个寝室去吃饭，饭桌上她将手搭在我的椅靠背后，偏头专注地望着我，一直在笑。

最后郑重地拜托我的舍友多看顾看顾我，因为我迷迷糊糊的，她不在我身边的话会担心我。

我舍友们嘻嘻哈哈地答应，然后一起起哄，眼里都是满满的艳羡和祝福，很多人说我们是天作之合，是良缘绝配。

我们一起走了这么多年，现在她和我说她爱上别人，要和我离婚，我如何释怀？如何坦然？

用生命去威胁一个不爱你的人只会让对方厌烦和厌弃，可我没有别的办法，我只是痛苦。

我日日夜夜地睡不着觉，我在想是为了什么，我相貌学识并不差，身材也没在岁月的洗礼中走样，公司依旧有人对我保持着好感，我开始精神倦怠，时不时无知觉地流泪，我和流婉心平气和地谈过一次话，我记得我当时坐在餐桌上，努力维持自己最体面的状态，我给自己做过无数日夜的心理建设才能说出这句话，我说：「我不怪你，流婉，我原谅你。」

她只是很冷静、很冷静地看着我，说：「你还不懂吗阿源？我不需要你原谅，我爱上别人了，我想负责，我告诉你就是因为我想离婚嫁给他，你原不原谅对我没有任何意义，我们离婚吧。」

我尖叫一声，拿起手边的水果盘里的苹果就砸过去，我很少这样失态，我家教很严，从小就教导我要温文尔雅，含蓄有礼，所以从小到大，我听见最多的问题就是别人问我为什么一直这么温柔。

可当一颗心被反反复复拿钝刀子割的时候，任何一个温柔有礼的男人都会变得歇斯底里、面目可憎起来，流婉一定不明白我为什么如此疯狂，在她看来我们的离婚对我没有任何损失。

她很干净利索地承认自己是婚姻的过错方，除了她自己创业的公司所有的夫妻财产都给我，我们还没有孩子，在她看来，她对不起我。

但她已经在夫妻财产这方面弥补我了，这是一笔巨额的财富，所以大家为什么不能好聚好散？

我为什么要这样纠缠不清。

我也不知道，可能是因为13年的时间太长太长，从高中到现在，她占据了我大半生的时光和岁月，我们的爱融入我的每一寸骨血，像一颗种子在血脉中盘踞生根，13年，什么样的种子都能长成一棵参天大树。

我无法坦然释怀像所有人劝的那样潇洒放手，那是让我自己一点点地将我血脉中盘踞的这爱意的根须和枝叶清理，可它早已和我本人融为一体，分离之后我会死的。

我在漆黑的夜里闭着眼蜷缩着身子紧紧抱紧自己，我会痛死的。

小赵劝我松手，他说流婉是追求情绪价值的人，这种人随心所欲，我和她在一起十几年，对流婉这种人来说，已经是极限了，她是个遵循内心欲念的人，她的多巴胺在我们的爱情中已经不再分泌。

她腻了。