而这一切，都和我无关了。

那天我被我他扔在那里不管，是几个老员工把我送去了医院。

可终究是晚了。

当我被告知孩子没保住的时候，

我知道，我的心已经死了。

曾无数次幻想过孩子的模样，

是不是像我一样皮肤白皙，

是不是像陆闻一样浓眉大眼，

是不是也有高高的鼻梁，

……

而这些，我再也看不到了。

出院后，我没告诉任何人，独自离开了这个城市。

离开前，我最后一次回到了家，我要把属于我的东西都带走。

至于那些曾经陆闻送我的，曾经无比珍惜的东西，我一件未动。

可当我看到不久前才精心准备的，那个未出世的孩子的小衣服、小玩具，

眼泪还是止不住落下，我将这些都小心叠好，这些我也要带走。

收拾完毕，我环顾这个生活了几年的地方。

这里曾经有过短暂的温馨，但现在只剩冰冷的绝望。

离开后，我来到了一个陌生的城市。

这里没有认识的人，没有熟悉的街道，

没有任何能让我回想起那段痛苦的事物。

陆闻打来了几个电话，我没接。

我拉黑了他的所有联系方式。

加下来的日子，我住进了一间城郊的公寓。

这里风景很好，能看到城市，也能看到远处的南山。

我每天按时吃药，复诊。

起初，身体和心灵的双重伤痛如影随形。

夜里常常因为噩梦惊醒，

醒来后，看到陌生的房间，陌生的天花板，才意识到这些都不是梦。

渐渐地我，不在抗拒这些感受。

因为我知道，时间可以治愈一切。

我也知道，有些伤口会伴随自己一辈子。

我开始尝试给自己找一些事情。

开始给自己做各种清淡的饭菜，慢慢调理身体。

也会去附近的花店挑些喜欢的鲜花，笨拙的学习修剪插花。

直到几个月后，噩梦不再找上我，我也终于拨通了母亲的视频电话。

离开时，我跟父母说过我想一个人出去旅游，他们没问更多。

后来他们听到公司里的一些传言，也问过我，我也只是说和陆闻闹矛盾。

现在是时候说出来了。